No siempre la gente sabe ser paciente, ser fuerte. Pero yo me veo así, la gente no se da cuenta de todos los problemas que van apareciendo en mi vida cada día, el gran problema es que yo no soy culpable de la mayoría de ellos si no que tengo que sufrirlos por las circunstancias en las que vivo. No me gusta, no me gusta estar cada día luchando para no venirme abajo, estoy cansada, muy cansada de que sea cada día lo mismo.

Y cuando tengas ganas de sonreír sin más, de ser feliz una vez más, de nuevo otra vez la misma mierda, quiero irme, irme pronto.

Desahogo.

No sabría explicar muy bien lo que siento en estos momentos la verdad.
Últimamente, la cabeza me da mil vueltas pensando en mil cosas que se que me hacen daño, pero aún así, aún sabiendo eso mi cabeza no para.
¿Por que? Pues a veces me lo pregunto, cuando la verdad es que no quiero esto. Pero la otra verdad es que estoy decepcionada, bastante. Por que piensas que una  persona jamás haría eso, y le dejas unos días con libertad y te demuestras que puede que sea igual a todo el mundo. Es decepción, decepción de ver cosas que los demás han hecho mientras tu estabas completamente ahogada en lagrimas, triste, infeliz. Y piensas ¿El estará igual? y crees que si, pero no, en realidad no.
Y pienso y me como la cabeza por que aunque se que tengo las cosas conmigo, aún siento que no están de verdad, necesito tantas cosas.. 
No quiero palabras, solo hechos.

Una vez más estoy aquí siendo fuerte como siempre, sin pensar en lo que pueda suceder en un momento u otro, sin comerme la cabeza ya que por mucho que piense las cosas van a salir igual.

Aún no he desconectado, aún no tengo nada claro aunque se que ciertas cosas que no quiero.

La gente dice, habla, pregunta y yo hago oídos sordos. No quiero que sus palabras me influyan y no quiero hacerme ilusiones de nada ya que nadie es capaz de ver las cosas de una manera distinta todos piensas igual; pero yo no,  yo pienso diferente y se que alomejor tu también o el de detrás tuya.

Puede que pasen tantas cosas que ni uno ni otro va a adiviniar. Quien sabe si luego nos arrepentimos de la opción que elijamos o si luego al estar de una manera juntos queremos otra. ¿Qué pasará? Yo aún no lo se.

Tengo claro que no quiero sentirme incomoda como lo he estado, obligada quizás en algunos momentos a hacer cosas, o sentirme mal por sentirme "falsa" a tu lado.

Pero tengo claro, o un sabio de la vida así me lo ha dicho, que en el caso que digamos que si, se empieza con otra ilusión; no como acabasteis ni como empezasteis si no de una manera diferente y yo creo que tiene razón, que la relación de las últimas semanas que tuvimos se quedará en el pasado. Pero también quizá si decidimos que no, la vida nos sorprenderá con algo nuevo que nos tiene preparados, alomejor necesitamos sentirnos libres.

Ahora la pregunta es, ¿Te quieres sentir 100 % libre? o ¿Quieres volver a ser feliz junto a alguien?

Solo el tiempo, será capaz de responder esas preguntas y yo mientras tanto aquí espero.

De vuelta, aquí.

Hace mucho la verdad que no me meto, pero aquí estoy.
Supongo que eres mi último recurso, ya que no me gusta decir "hola estoy mal quiero hablar" y desahogarme con alguien, que me escuchen. No me gusta, no quiero, prefiero que quien le importe como estoy venga y me hable y se de cuenta que no paso por mis mejores momentos.


- No hay nada por perdido, ni nada por zanjado, se que aún hay cosas que resolver en este mar de dudas que nos hemos metido. Pero, hay tantas cosas que estan en nuestras cabezas que es imposible arreglar nada, primero unas cosas y luego otras. Pero es inevitable llenarse de miedo, de preguntas.. Pensar ¿Qué pasara si..? o ¿Y si paso eso? Tampoco tengo respuestas, puede que sea por que la verdad, no me lo quiero imaginar.
Pienso seguir siendo algo de lo que me caracterizo y es de ser fuerte, fuerte y valiente cosa que poca gente por no decir ninguna a veces se da cuenta. Pero la verdad, que soy frágil, tan frágil que ahora mismo podría estar tumbada en mi cama llorando, llorando del agobio que tengo dentro, de las tensiones, de los pensamientos. Por que a veces nuestra cabeza nos juega tantas malas pasadas, tantas imaginaciones que la verdad que acaban haciéndonos daño. 
Solo deseo, que todo acabe, que el curso termine y que el verano comience, pero con el curso finalizado que el se lleve todo los temores, todas las dudas, todos los miedos y que el verano entre cargado de alegría, de animo...
Yo se que estaré aquí, pase lo que pase, intentando no caer dentro del pozo, siendo fuerte y sobre todo luchando, luchando por lo que se que quiero, por lo que se que deseo y llegando finalmente a mi objetivo.

La vida hace descubrir de ti mil cosas.

Jamas había pensado que soy rencorosa, orgullosa o que puede "perdonar" pero su corazón no lo olvida. Supongo que no me había dado cuenta de que era así por que no me había pasado nada en la vida para poder descubrirlo.
Pero la vida es un constante de movimientos, de ritmos, de sensaciones. Un día puedes estar arriba, otro abajo, otro en el medio, otro hacía la izquierda, otro en el centro de todo.. Nunca lo sabremos.


Yo me he dado cuenta que soy sensible, sensible quizá a las palabras más tontas pero de las personas más queridas. 
Me he dado cuenta que hay cosas que si me las dicen cualquier tipo de personas me darían igual o incluso les seguiría el juego pero hay otras.. que se me rompe el alma cuando me dicen eso. Y eso me hace ser rencorosa y que luego no existe más una relación como la de antes. Aunque se esfuerzan, yo se que ya no es lo mismo. Pero luego me doy cuenta de que va pasando el tiempo y tengo ganas de saber de esa persona por que aunque me hizo daño, la quería. Pero viene mi orgullo que es incapaz de decir "Voy a enviarle un mensaje privado y preguntarle que tal le va la vida". Soy incapaz, ¿Por que? No por que no me importe, si no por que no puedo. Pero eso no quiere decir, que me pase horas pensando en por que no lo hará el o ella. 


Y se que por mucho que les diga te perdono, enserio, estas perdonado o perdonada. Llega ese día en el que inesperadamente te los encuentras y te das cuenta que en el abrazo que os dais esa persona te abraza con fuerza y tu piensas (me alegro de verte, no te digo que no, pero no quiero un abrazo tuyo, ya no me gustan, por que no he olvido el daño que me has hecho.)


Y así soy, y así me he dado cuenta.

Vuelvo a despertar y tu ya no estás.

Ayer yo estaba allí, ayer día 12 de Febrero del 2012, estaba allí.
En el mismo lugar donde de pronto desapareciste, en la misma hora donde tu corazón dejo de latir.
Vuelvo a buscarte entre tantos rincones de esa casa vieja pero lo único que puedo encontrar de ti es tu olor que aun se queda en tu cuarto.
No me puedo creer que siga pasando el tiempo y ya no estés.
¿Es tan horrible pensar que sea otro y no tu? Pero pienso con la cabeza y no con el corazón y se que era de esperar. Cada uno desde que nacemos tenemos nuestra fecha de caducidad algunos somos como los yogures morimos a las dos semanas o otros nos deterioramos y aunque no tengamos el mismo sabor seguimos estando desde el principio.
Ya se que el como no es lo importante, pero el por que es significativo.
A veces logro lo que ella dijo : " Siempre es mejor recordar las cosas con una gran sonrisa".
Pero que voy a hacer si es tanto tiempo el que ya no estás conmigo.. Que a veces se me hace imposible que no se desprenda alguna lagrimita por mis mejillas.
Y no solo yo, se que todos te extrañamos, soy consciente de ello.
¿Sabes que? Yo de mayor quiero ser como tú, no creo que haya nada mejor.
Te quiero Virginia, allí donde estés, siempre te llevare en mi corazón.

¿Queréis saber cuál es vuestro problema?

" La TV, Playboy y la jodida Madison Avenue. 
Dejad que os explique una cosa. Las chicas con tetas grandes tienen culos grandes. Las de tetas pequeñas, tienen culos pequeños. Dios no se anda con pamplinas. Es un tipo justo. A las gordas les da hermosas tetas. Y a las delgaduchas, traseros pequeños. Si no os gusta, contárselo a él. 
(Coge una revista porno dentro del mercado) Mirad lo que tenemos aquí. Es vuestra favorita. Esto os encanta. Bueno, pues no existe, ¿vale? Mirad ese pelo. Es largo y fluye como un río. No es más que un jodido postizo, ¿vale? 
Y las tetas... ¡Por favor! ¡Podría colgar en ellas mi chaquetón! Las tetas se inventaron para dar de mamar a los niños. Son puramente funcionales. Éstas son como Silicona City. 
Y aquí, mi favorito. Un pubis rasurado. El vello púbico es incontrolable. Así queda muy pulcro. ¡Es una burla! Es una vergüenza. Es una mierda.
Implantes, colágeno, cirugías plásticas, dientes con fundas. Liposucciones, tratamientos capilares, cirugía en la nariz, coños afeitados... No son reales, son engendros de belleza. Hacen que las demás, las mujeres normales, con muestras arrugas y estrías, con nuestra celulitis, nos sintamos inadecuadas. Pues no. […] 
Sois unos putos tarados y no tenéis la menor posibilidad de pillar a una de esas mujeres. No os comprometéis con nosotras, las mujeres de verdad. Es patético. No sé en qué estáis pensando. A los 80 estaréis babeando en un asilo. Entonces decidiréis que es hora de sentar la cabeza y tener hijos. ¿Y qué haréis? ¿Casaros con una animadora? [...] 
Si tuvieseis un poco de autoestima, de confianza en vosotros mismos, os daríais cuenta de que por absurdo que parezca la belleza está en el interior. ¿Y sabéis algo más? Si consiguieseis a una de esas chicas terminaríais hartos. Por perfecto que sea el pezón o por torneado que sea el muslo. Lo importante es que haya algo más en la relación aparte de lo físico".  

Tan solo tú.

Tú me das las cosas que yo quiero cuando menos me lo espero, y tu me das el aire que respiro, tu seras lo que tanto buscaba y yo creía que no existía, y tu vendrás robándome la vida para fundarla con la tuya y que sera de mi cuando en tus brazos yo descubra que tu seras, el cielo que jamas podre tocar, es imposible ya lo se, abrázame..
Tu me das un golpe de energía cuando estoy sin batería, y tu me das la vida en un instante, tu seras la historia más bonita la que nunca se te olvida, y tu vendrás entregando tu vida para hacerte con la mía y que sera de mi cuando en tus besos yo entendía que tu seras, el cielo que jamas podre tocar, es imposible ya lo se ,que tan solo tu me das la vida que yo siempre quise para mi, es imposible ya lo se, perdóname.. por pensar solo en mi, por no darte más de lo que te doy por amarte simplemente ...

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Un sentimiento extraño ha invadido mi cuerpo.
La verdad que entiendo el por que, pero no entiendo como.
Esto hace que vuelva a mi antiguo yo, aquel distante, frió, aquel con su coraza que hace tiempo que perdió por que se sentía libre.
Ahora sin más, apareció, ahora me siento atada, atada a esta estúpida sensación.
¡Es un nuevo año! Y yo aquí sintiéndome así.
Puede que necesite un poco de fuerza, esa que a veces nos hace falta para poder combatir a todo.
También ayuda, cariño y comprensión, eso sin duda.



Pero se que, dentro de mi, hay una parte que desea que desaparezca ese sentimiento tan amargo y se que la ayuda que vendrá me ayudara a hacerlo.

Un feliz año.

2012, suena a buena suerte, al menos a mi escuchar 2012 hace que sienta que este año va a ser diferente lleno de más alegrías que el año pasado.
Este año esperan nuevas aventuras, nuevas personas, adiós a otras, pero es el curso de la vida.
Esperemos que este año los errores, los lloros, los lamentos desaparezcan en un 80 %.


Feliz año a todo el mundo.